Irise's profile熊熊的家PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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熊熊的家空间在哪，家的感觉就在哪 2/4/2008 两生花开,我和伊能静,花开一朵,如果,爱你怎么可以把你放进我的生命中又若无其事的拿走，然后还平静的说你根本就没有来过？因为太在乎你，我握着电话的手在颤抖，声音也不似自己的。我已经鼓起勇气告别了你，想着从此自己要好好地活下去。告别你的数个月里，我曾后悔、庆幸，后悔、庆幸，反反复复，你却忽然若无其事地打电话给我。你柔柔的问我：“最近好吗？肯定是跟哪个小男生约会去了许久没有你的消息？”我紧张的喘气，说不出任何话，其实与紧张无关，我也对你无言，我还能说些什么呢？在感情的世界理我早就已经输给你，没有任何挣扎的余地，心服口服。
为什么还要温柔的问候呢？“我还处在尝试遗忘你的过程中。你曾说你不喜欢牵绊，要我靠自己好生好长；你也说过“最好的老师是无师”，所以你不愿意给我任何的生长方式。但在我的生命里，你早就越过这些语言文字的意义。你存在着，我的说话、思考、阅读，所有所有都被你影响着，已经拿不走，你存在太久，”也太深了。彷佛把你生生从心里拿走，每前进一步，就又无数鲜血随之奔涌而出，实在很痛。
你也不是好医生，你说治好我的幼稚病，确在我还未学会怎样为自己疗伤前，就离开了手术台。那被你麻醉过的伤口，还没有愈合，当我清醒过来竟然是这般刻骨铭心。
“我注定要把你、把我们都写成一篇篇的文章。书写是遗忘，当我写完，我的疼痛便得到治疗。那一篇篇的文章都是我的病历表，而病源从来没有被拔起过。我任自己得到这样的绝症，还满心欢喜地感激着你。”
我说过爱你，现在也想忘记你，为什么你总是能让我随时掉眼泪呢？
我也假装很洒脱的指责你：“真正的王子是不会让他的公主掉眼泪的，你不是我的王子。”
你却在用完无数可以让我痛苦的天旋地转的话语后，轻轻的说一句：“我知道你很难过，可是我是为你好。”
是的，为我好，就是你的魔咒，每次把我狠狠的推向与你绝决的边缘，确又让我无力的任由你来安抚我的心。让我的心漂泊流浪，确又不会离你太远。
只是在那些漂泊流浪中，我的心它被反复划伤，已经支离破碎了。
“ 我一直期待自己对你也能用一种很淡很淡的感情。但我越是节制，就越能感觉那爱的脉搏跳动有多急速。我真希望自己在这一年将结束之前，能学会活着不要太用力这件事情。 然后学会爱人 也不要太用力。”
“这
么多童话故事里，一直最爱的至今依然是《小美人鱼》。
她为了靠近自己所爱，不惜将珍贵而美丽的声音，和章鱼女巫师换取双脚。但那一双不属于她的双脚，却总是让她在行走时感到刺痛，但她却还是接受了王子跳舞的邀请，在与他共舞时痛幷快乐着。
在爱的时候，我总是非常语拙、词不达意。无论悲伤欢喜、委屈生气，想说的，其实从来都没有真正地、完整地说出口。而为了让你快乐，我常常忽视自己的感受，我让自己接近你的世界，忽略自己的疼痛，我宠爱着你却越见让自己卑微，而你丝毫不觉，还相信着我的快乐。
努力地接近你的世界，我刻意地改变自己。但我们原本就是两个彻底不同世界的人，所以每一次你无心的爱的方式，让我落泪，但你却从来不知。
因为无法言语，因此无论她想说甚么，被爱的对方总是听不懂，然后终于因为语言的隔膜还有那么多现实的外力，他选择放弃了她。
有时爱了那么久，却忽然会因为彼此一句语言冲突，还有那么多横亘在我们之间不可改变的一切，而想弃守爱情。
于是她身边的姐妹们，替她要了一把下了咒语的刀，要她毁灭他，换去自己的重生。
在我身边张望我的爱情的人们，总是要我学习彻底的遗忘，让自己的心重新打开。但如果那些爱过、伤过的痕迹可以如此全部一笔勾销，那曾经的情感颠沛是甚么？曾经为爱流过的泪呢？是不是也不再重要？我可以选择不痛，但却不舍将爱的你一笔销去。我一直觉得错的不是你，而是我自己从来没有诚实地去把自己要的告诉你，我卑微全是我自己造成，是我掩盖了真实的自己配合你，那么我怎么能怪你不知道我的感受？我怎么能埋怨你？
那一夜，她轻声地踮起脚尖，带着那把利刃走向他。但当她看见他安稳熟睡的脸，她禁不住流下泪来。她发现她是如此爱他，那份爱无私到可以只是给予，不要求回报。她忽然明白真爱是对方幸福，她也会快乐。于是她轻声地丢弃了那个咒语。
当我想要离开，心里总是不舍、不甘心、不相信、不愿意。我每一次面对你，想提起勇气说要走时，才发现我根本没有力气埋怨你。你的爱彻底将我打败。我放不下、恨不起、离不去。即使你不爱我，我发现我还是会真心诚意地爱你。而且我多么希望你快乐，就算那快乐的起因不是因为我，我希望你幸福。
终于化成了泡沫。
爱情的深度，是宁可消失自己，也不愿去伤害所爱的人，这是你教给我爱情里最美好的品德，我努力地信奉遵守，但渐渐麻木了自己仿佛也麻木了爱情，当有一天我发现在我们之间的一切争执都已消失时，我才知道爱也已经消失，没有自己如何懂爱？我的缄默隐忍却成了爱情最终消亡的原因，我是那么不舍，但彼此却已经渐行渐远，唤不回你也唤不回自己。
我知道你没有错，是我不懂得爱你时让你看到真实的我，我的过度给予让自己疲惫，每一次爱情都是下一次爱的美好练习，我希望我下一次爱人时也会更多地去爱自己，我依然愿意为爱付出，却不是牺牲，我要自己的爱里没有埋怨，我要自己学会在爱你时也要你学习爱我，我们应该彼此宽容。
小美人鱼不后悔。
最近因为搬迁开始整理书架，才发现这些年来，自己存购了无数版本的《小美人鱼》绘本，那种对爱的信仰，让这本绘本成了一本属于自己爱的圣经，每每翻开又心疼又温暖，只是每一本绘本上的图片中，作者从来都没有为小美人鱼画上笑容。
虽然是童话，但我却一直相信，写这个故事的人必定是爱过、伤过、也自省过。他用美丽纯稚的包装，把感情的宽度、厚度，都埋藏在童话下的底层，让懂得爱的人去挖掘。
我曾经去过迪士尼城堡，当时真的觉得眼前的城堡像故事中一样美丽，让前去的成人与孩子们恍若梦境。但其实爱情的本质也是虚幻的，只因为我们曾经纯洁地付出、燃烧地给予、和始终学不会恨与埋怨的真挚，而变得真实了起来。
《小美人鱼》，这么多年了，依然是我最爱的童话故事。那里面有我对爱最初的信念，也有着我对爱最初与最后的启蒙，更是我永远相信爱的理由。”
尾声：
“你到底有没有爱过我？有也过去了；没有，也已经过去了。
曾经说过我的偶像永远是未来的我自己。为了能追上那个未来闪亮的自己，所以我现在必须勤俭努力，幸福永远是在路上最值得珍惜，我愿一直珍而重之地对待自己，那样我才能珍而重之地对待他人的命。
我不是才女，我没有出息，也没有特殊的天赋，但我对爱情的从不灰心，我一直以为那是上天给我最好的天分。
不怀疑，不害怕，也许会伤心，但我还是要爱。
如果有一天，时间告诉我们爱情已经死亡，我也会欣然地接受，因为我知道我对爱的义无反顾，那一种纯粹，放弃自我，是我对爱最大的能量。所以如果有一天必须结束，我也会感激，我曾尽心尽力地去爱过。
“谢谢你一直以来的坚持，谢谢你为我吃的苦，谢谢你从来没有放弃。”
我悄声地对坐在那里的十几岁的自己说。然后转身踏入雨中，没有再回头。
人世间没有一段感情可能一直饱含激情，在不同的阶段一定会演化成不同的情感，幷且
让爱的关系以不同的形式得以延续。相信只要是成熟的人走过感情的路，一定都会明白。如果这个形式是双方认为最好的状态，旁人有甚么资格参与
长大后恋爱，被爱后就想逃，拥有后就觉得失去，得到的快乐总是好短，恐惧的不安全感却常常存在。但如果这世界没有任何人是属于自己，是不是就等于不会失去？”
我们又在街角相遇了，这次你没从背后，使坏的吓我，也不是难耐激动的我 把匆匆赶路的你拦下。
你站在那里似乎有心事，骤了眉，转过身去，抚平你额前的头发，我也曾经在KFC里帮你抚开你额前的头发。你没穿西装，但是我也从没有告诉过你，我喜欢看男人穿西装，可是你，休闲装确总是合我的胃口，即使那是你在匆忙的早晨，无心的搭配。
我居然没有叫你，更重要的是我压根不想叫你。
这一天终于来了，可是它来的比我预想的平静而迅速，确又那么自然。
在我与你擦身而过后一秒，我心中如释重负。
像当年从不曾参加短跑竞赛的我竟然跑了第二名，好朋友们惊呼着奔向我，高兴又激动的说你怎么老是给我们惊喜，你又创造了奇迹。
我笑了，那个自己终于又回来了。
会有那么一天的，我自信，优雅，带着成功女性特有的妩媚，热情的和你打招呼，然后你在心里暗自惊艳，这是当年的小丫头吗？
说不定，我的这些文字也会像伊能静的书一样让无数的小女生趋之若骛，我也名利双收。
最重要的是，那时的我比现在更漂亮。
你看不看这些文字已经不重要了 12/2/2007 从拒绝签字导致孕妇死亡想到的一位丈夫拒绝在妻子手术同意书上签字，医生因此没有对一位生命已经垂危的产妇进行救治，最后这位产妇和婴儿 一起死亡。医院称他们是严格按照某某医疗条例，病人家属未签字，不得擅自进行手术，否则将为手术承担责任。而同时，该产妇得家属（后据说是同居的人）称，产妇意识清醒时明确表示不手术，称自己不能违背本人的意志。这里我们可以看到法律条文以外，已经涌现了一个巨大的冲突：法律权威与生命之间，我们应该如何选择？
法律的权威主要来自于法的特征，表现在法律具有普遍性，规范性，国家意志性，强制性和程序性。这就要求每个公民在守法的时候不附条件的完全，绝对遵守，即使这个法律还存在缺陷和漏洞，即使这个法律还不能在个案中体现百分之一百的公正。而生命权是最根本的权利，如果丧失了这个根本，其他一切权利都只能是空谈，而法律作为调整人们行为规范的准则，如果没有人，准则又有什么用？
在法律价值冲突中人们为了平衡 ，往往选择价值价值位阶原则。法的基本价值优于法的一般价值（效益，利益）。基本价值中自由高于正义高于秩序和利益。而我认为在自由之上的应该是生命。在所有价值冲突的时候，生命因该是不容取代。如果有一种法律保障不了生命，那么它将必然被人们所废除。记得法律在诞生之初，就是为了保障人们的生命，自由，权利不被肆意剥夺。那么两条生命，就更不应该被种种理由而放弃，无论他是真的基于法律，还是用法律作为推卸责任的借口。
如果，我们因为法律没有规定医生可以救治一个垂危而没有人为其签署手术同意书的病人，就放弃救治。那么我们将可以预见到，正在遭受危险的生命会因为对生命的漠视而得不到救助。如果我没有记错，医生的天职就是治病救人。而法律在这一点上也不与医生的职业道德相背离。在刑法中规定了正当防卫和紧急避险，都是两种在另一个较大利益受损时，容许牺牲另一个利益。而在人的生命是当然的较大利益。所以人们生命安全受到威胁的时候，人们保全生命的行为是合法且合理的。那么，医生依法行医，放弃救治病人的生命本身就是一个于法于理相悖的托词。
我相信医疗条例设立这规定的初衷一定是想体现生命崇高的价值，而限制了医生擅自做手术的权利。那么一条昂贵的生命，不能因为僵化的法条而消失。我认为在制定这条规定的前提一定是保障患者的生命和健康作为前提。只有医生尽职尽责之后，才应该考虑限制医生权利的滥用。同时，应该保证医生在尽职尽责后，由于科学尚未到达某种高度，或者客观条件限制的情况下，不承担救治无果的责任。否则只要不治就怪罪医生，医生也会因为而不敢上手术台。
生命的尊贵，没有人能否认。那么我们要做的就是，让法律条文不再僵化，回归到立法者的本意上来。 7/21/2007 answer after 4years在上周五的英文面试中，被问到了一个一直在心中萦绕却从没有响亮的答案的问题 ：do you like the city of Shanghai? 我居然坚定的回答了yes, the city taught me lots in past years...一直都以为我会回答我不喜欢，或者说不清。不喜欢是因为在过去的四年中，这座城市带给了我很多的泪水，无助。。。。说不清，是因为我常常怀疑自己有足够的资格去评价上海么？我毕竟是呆在一个叫松江大学城的世外桃源中。可是人在紧张的时候做出的第一反应，应该是最真实的反应吧。那些泪水，让我坚强，那些无助，让我成熟。至少它给了我一口流利的英语来应付这个口试。我不再是一个怀里捧着一廉幽梦就想成功的女孩，可是我依然相信在梦想实现的背后，每个人都曾紧紧地咬紧牙关无数次。
time time again，i ask myself 问自己到底喜欢不喜欢上海，我没有答案。
当我今天回到昆明，我终于有了答案。
有时候，不用想太多，答案我们早已经有了，只是不够坚定罢了。学长对我说。 5/24/2007 以前的日记在家里过中秋节是离家久远的游子最盼望的事情，很荣幸我享了这个福今年。 最近常常有感悟想写下来，却一直没有动笔。理由是 日记本放在上海的寝室里面。后来想想这个理由虽然成立，但是并不能成为阻碍我的原因。后来动脑筋，在电脑上写不是更好。只有想不到，么有做不到：）这也是个小小的感悟吧。 实习的三个月，让我很依依不舍。虽然不是没有被骂过，虽然不是事事称心。但是还是好评多过批评。其实要做的事情很简单，以前在五华也学过。不过，它让我感受到积极的生活态度真的是决定了一种快乐的人生。认真当然也是。以前只体会了认真，学习上很顺利，但是生活中总觉得不愉快。现在才明白积极的态度和认真同样重要。因为不顺利的事情是生活中的一部分。谁也躲不开，任何时候都有可能降临。但是人生又是那么宝贵，那么的美好。如果用小小的不顺利去破坏它，真是不值得。凡是多往好的地方想，从远的地方想。如果还是不行，就去改变它。如果不能改变它，就用一颗愉悦的心情去面对他。如果还有其他选择，那么不如放弃，不去想。去追求那些属于自己的美好。 为自己加油，给自己打气。 我爱自己，因为爱自己，所以珍惜生命中的一切。 我相信希望在下个路口。 5/9/2007 照顾好自己，在幸福来临前 真的很欣赏林志玲，虽然这个女人因为她的甜美而超越了年纪的嗓音被很多人鄙视，但是依然被她良好的心态打动。
她应该是最有抱怨理由的女人吧，出生于富贵家庭，拥有34c-32-36的魔鬼身材，和天使的脸孔。美国文学和历史双学士学位。却在三十岁之前都默默无闻做小模特。性格温柔大方，且善解人意，白马王子却偏偏缺席。她也有灰暗的心态，她说以前性格内向，受了委屈就躲在浴缸中偷偷哭泣。她会不会也曾抱怨过，念了那么多书，却跟一些不良少女一起抢饭碗。也或许，她也抱怨过那些王子，是不是眼神不好？挑走了那些丑小鸭。
可是，在每一次关于她的访问中，都说，她应该感谢上天让她奇迹般的红了。如果哪一天上天把她的运气抽走，她也倘然的享受普通人的生活。从马上坠落，肋骨断了两根，连腰都直不起来，她说感谢上帝让她好好休息。总而言之，在她眼里，无论好的坏的际遇，都给她一个幸福的人生。
忽然明白，这个女人的走红，虽然是偶然，也包含了种种必然。有人说她不过是昙花一现吧。可这一现，转眼已经五年。她还是频繁的被当作花瓶布景，可这支聪明的花瓶，每一次答记者问都让语言功底深厚的记者自叹不如。她从来没有重复的答案，她始终坚持如今的成就是一种福气的论调。
 我从没有看过她自暴自弃过，这正是她出众的地方。用智慧经营美丽，而她最大的智慧就是在幸福来临前，照顾好自己。 3/1/2007 体会人生 先从音乐说起，喜欢PENNY因为她那么特别的性格。喜欢她的《一九九九》，她说：“梦想若能成真是件很快乐的事情。应该别顾虑太多,去跨越自己。”在长久迷失自我中重新考虑自己的方向。我从来没有放弃过自己，这是我最欣慰的事情。所以即使自己不是别人的 眼中的榜样，可是也并不颓废。在迷蒙中踏下了自己的脚步。
考研究生继续在上海打拼三年，去韩国，去寻找韩剧中的激情。和最爱的始源。还是去香港那个小时候神往的纸醉金迷的城市。或者就在昆明找份工作。每一个方向背后都有美好的将来，每一个方向背后也蕴藏着让我成长的风雨。
开始有些遗憾，在年少的时候没有太过放纵，少了些人生体验。但是也感谢自己在那时做了应该做的事情：好好读书。单纯的人生不是很简单也很 容易快乐吗？当任何事情发生时，也抱着体会的心情。真诚的拥抱生活。即使会受伤，至少有这样的经历让我完善。
感谢帅帅的你给我的甜言蜜语。在胃疼的要命的时候奇迹的不用吃止疼片。谢谢你说嗓子疼就不要说话听你说，让你逗我开心。
在全家的聚会上又见到了可爱的侄女EMILY AND SABRINA 。真的很喜欢那些孩子，粉粉的脸蛋，红红的嘴唇，甜甜的声音。亲亲我的脸就让我忘了一切烦恼。孩子真是天使。 12/17/2006 北京，轻轻的我走，正如我轻轻的来 匆匆忙忙的去了北京，因为接到了人生当中第一个外国大学的Admission,我真的感到很荣幸。正如我在president 面试时说得那样。我不是最好，最优秀，最出色的学生。至少在华政国际经济法系里。当然我从未放弃过自己的追求。身边的同学不少在着急的等待着外国的大学的OFFER.所以，我会把这份Admission永久的珍藏。它给了一个怀疑自己是否足够优秀的小孩，一份大大的信心。不管我走到哪里，Mr liu and Miss caoying.你们的鼓励和祝福是我疲惫时最好的安抚。
第一次，不在父母眼皮子下面完成了这一系列的大事。从决定去北京，到订机票，安排北京的住宿，为面试做准备。这一切的一切都是在远离昆明温暖的家的上海完成的。父母也比以前更加关怀，叮咛明显比以前详尽。don't worry for me mom, I am not a children.所以更应该感谢小伟，蕾，薇，为智，飞，嘉，睿。因为有你们让我在北京有家的感觉.
故宫真的很有感觉。那里高大的朱门，金色琉璃让我仿佛穿越了历史。那些躺在里面的珍宝，那些矗立千年的华表。仿佛有灵性一般。那根神奇的中轴线。静静的趟在我的脚下。我不想打扰你们的美梦，我只想静静的端详你们。和我的先人们对话。我真的很骄傲，我的身体里面流淌着中华民族的血液。他们是那么温暖，红的那么鲜艳。有厚厚历史，灿烂的文化。有五千年的文明。
我永远是炎黄子孙，即使我去到首尔和巴黎。请你们在古老的梦境中保佑着我。让我飞得更高， 让世界看到一个新的中国。让我走得更远，去给他们讲述汉的瓦当，唐的三彩，明的瓷器。我一定会回来，回来唤醒你们。让你们为今天的中华民族骄傲。
然后，永远擦亮你巨龙的双眼。
我轻轻的走，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖。不带走一片云彩。 |
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